很多二胎父母,在两个孩子发生争执时,往往会教育大宝多让着二宝一些。我们以为老大在这样的“让”中,学会了“宽容”,学会了“怎么做一个哥哥/姐姐”……
可实际上,他们收获的,很可能是危害。
见了一位多年未曾谋面的老朋友。
说实话,我很吃惊。
她刚三十出头,却满脸憔悴。
看得出,为了照顾俩儿子,她耗费了大量心血。
两个男孩,一个刚好4岁半,一个马上6周岁了。
我俩聊天时,她的眼睛一直往孩子们身上瞅。
孩子们的嬉闹声中,我们特意提高嗓门谈话。
一句话还有一半儿含在嗓子里,就听见两个孩子为了一个玩具争执起来。
朋友赶紧上前调解,并喝令他们安静。没用。
我走过去拉住她,并对俩孩子说:你们的事,自己搞定。
朋友不放心地跟我走开,留孩子们待在原地。
很快,我们就在不远处看到,两个孩子停止了争执,开始研究起一辆玩具车来。
“你看,他们可以自己玩的。”我说。
“我很担心,你知道吗,他们俩真的……
喂,大毛,你怎么又去抢弟弟手里的车?!”
叫大毛的孩子不出意外地回答道:“我没抢!”
弟弟喊道:“抢了!他抢了!”
“没有!”
两个孩子都停下了游戏,一起陷入跟妈妈三个人的争战里。
同为二胎妈妈,我理解朋友的心情。
孩子们偶尔犯错、偶尔调皮捣蛋可以忍一忍。
但是孩子们天天打打闹闹,争争抢抢,很多妈妈可能就淡定不了了。
想起我刚生完二胎的那段时间。
妹妹出生时,哥哥7岁半。
妹妹那么小一丁点儿,哥哥却已足够像个男子汉了。
我之前给哥哥做了很多的心理工作,心想,总不该有什么冲突吧?
然而,问题仍然出现了。
每次妹妹挥舞小手,不小心碰到他身上,他就用力地打回去。
有一天,我从外头回来,撞见哥哥正用手指尖儿掐妹妹,掐得妹妹直哭。
我下意识地冲上前大喝道:你在干什么?
哥哥蹭地跳起来,连声说:没有没有,我就是摸了摸她。
这样的场面,我无法不生出要介入,无法不生出防备哥哥、护住妹妹的念头。
可一味地被情绪挟裹着介入,往往不是最有效的解决办法。
孙俪曾经描绘的有趣:
这其实就是父母不当介入的最常见结果。
你很厉害,很有力量,总能慷慨地奉献出你的智慧,那我们可不就靠定你了啊!
于是孩子们总也学不会独自解决他们的问题。
下次冲突,下下次冲突,他们仍然还会去烦你。
不止如此。
时间久了,父母企图掌控冲突局面的行为,还会造成另外两个后果。
后果一:亲子间陷入权利争斗
文章开头就是个典型例子。
那对兄弟不是不能解决他们的冲突。
当我第一次拉开妈妈,把问题还给孩子们自己的时候,他们很快就和解了。
然而,妈妈的不放心,变相给了孩子们过多的关注。
过度关注就是越界,是控制,会模糊兄弟姐妹们原本单纯的游戏与互动。
当孩子被父母管控,真正的游戏就会消失。
孩子会从操作玩具,转而开始去操弄父母。
于是好好的兄弟姐妹之间的游戏,变成了父母与孩子之间的一场权利争斗。
最后的结果是,俩个孩子会不断制造冲突,去引起父母的注意。
他们还会通过一次比一次翻新的恶作剧,去跟父母玩这个“猫捉老鼠”的你追我赶的游戏。
于是,筋疲力尽的父母会发现,越想控制,情况就越趋失控。
很多父母不知道的是,游戏的时候,孩子们需要尽可能地被大人遗忘。
孩子们所玩的最棒的游戏,就是自由。
没有大人的限制,绝对地放飞想象。
哪怕兄弟姐妹之间的冲突,也是游戏的重要组成部分。
孩子们需要尽可能多的空间亲自去体验,找到自己的游戏之道和相处技巧。
后果二:孩子们被催眠成糟糕的样子
比如我家的兄妹俩。
最初制止哥哥的敌意行为,去保护幼小的妹妹,没什么问题。
(老二1岁半以前,自我意识弱,自保能力不足,需要父母的守护跟安抚,必要时将他们带离冲突现场。)
然而,当我随后一直怀着戒心,企图隔开兄妹俩的接触时,我明显感觉到,哥哥对妹妹的敌意不仅没少,反而有变多的趋势。
很快我就回过神来。
若我持续地戒备、不信任哥哥,以及时刻准备着守护妹妹,将会无形中催眠孩子们,教会他们下面这些东西:哥哥你太坏了,你爱欺负弱小。
妹妹你太弱了,你需要特别的保护和帮助。
若哥哥无力申辩,那他就会越来越压抑。
等他长大了,遇到冲突也只懂得忍让和委屈自己。
若哥哥有力量反抗,那他会越来越爱欺负妹妹,甚至欺负上瘾。
因为他其实对大人一肚子的愤怒。
但这个愤怒他无法朝大人发泄出来,于是全部转移到最小的那个身上。
与此同时,总被保护着的妹妹,要么变得很弱,凡事都要求助于大人;要么会变得过于自我为中心,甚至仗势欺人。
这些结果,都不是父母想要的。
如果要避免上述不良后果,该怎么办?
第一,信任孩子
我们之所以会频繁地想替孩子掌控冲突局面,不过是有所担心。
而所有的担心,都源自对孩子的不信任。
孩子们总能读出我们潜意识里的台词。
当我们随时担心、戒备着孩子们惹事,孩子们一定会折腾出点响动配合我们的担心和戒备;当我们不信任孩子的能力,孩子们将很难学会独立解决他们的问题。
不是孩子真不能自己搞定他们的问题,而是父母的每一份担心和不信任,都在告诉孩子:你们是没办法自己搞定这些冲突的。
孩子们也就相信了,认同了。
从这个角度说,信任最难,也最重要。
这需要父母坚持觉察,去看到我们的很多“担心”并非孩子的需要。
一次次试着放下担心。
相信孩子,多看到他们身上的优点和能力,多给孩子们积极暗示,孩子们才有可能积攒能量,去独自解决他们的冲突以及其他人生课题。
第二,接纳冲突
在很多父母心中,“冲突”是不好的,需要尽早被消除。
这个观念,往往导致他们忍不住要替孩子尽快解决冲突。
他们不知道的是,冲突是孩子们成长的重要部分。
孩子们可能前一秒还抱在一起嘻嘻哈哈。
下一秒却怒目相向,咬牙切齿。
然后就是在这样爱与恨的交互中,他们慢慢学会了兄弟姐妹的相亲相爱之道。
所以,父母必须能够接纳孩子们之间的冲突,尤其要有足够的耐心,去等孩子们自己找到解决问题的办法。
每次俩个孩子发生冲突,请深呼吸,按捺住要上前干预的冲动,告诉自己:真好!孩子们又迎来一次宝贵的成长机会!
然后,等待,等待,再等待。
孩子们往往会给出让你出乎意料的冲突解决办法。
第三,鼓励与陪伴老大
搞定老大,能有效缓和二孩冲突。
因为很多时候,两个孩子之间的冲突直接源自于老大对老二的敌意。
父母需要做的,是尽可能接纳这个敌意。
须知,有了老二之后,老大心理失落的感觉,不啻于恋人们被横刀夺爱时的感受。
他需要时间去化解这个情绪。
而最好的化解良药,就是父母的陪伴与爱。
父母给老大支持、鼓励,尔后,老大才有能力慢慢看到拥有弟弟妹妹的好。
你还可以试着把老大培养成为我们的小帮手,让他们自愿去引领老二、照顾老二。
试着安排力所能及的事给他做。
多鼓励他照顾弟弟妹妹的行为。
孩子需要感受到被重视,被委以重任。
当孩子的感受变好,他们的行为也会相应变好。
要提醒的是,“强求大的让小的”不叫委以重任,叫剥夺。
它完全忽略了孩子的感受跟需要,只能激化手足间的敌意与摩擦。
当孩子间发生矛盾时,你还可以这样做要让冲突中的每个孩子都明白:我们应该保护好自己,同时也不能影响和伤害他人。这是底线。
若孩子年龄低于1岁半,那转移小宝宝的注意力,即可有效缓解孩子们之间的冲突。
若孩子超过1岁半,那尊重他们的自主意愿。
他们不求助,就不主动施助。
若他们开口求助,那么试试下面这四步:
1)接纳孩子的情绪:
“我看到,你很生气/难过/害怕……。”
2)倾听每个孩子的讲述:
刚刚发生了什么,矛盾是什么。
3)表达信任:“我相信你们能够找到方法;
你们俩一起商量一个办法吧。”
4)离开现场。剩下的交由孩子们自己处理。
但愿你修炼到最后,根本用不上这些调停冲突的技巧跟方法。
当冲突不成其为冲突,那相对应的办法也就不成其为办法。
比如下面这个小故事:一位父亲,面对两个争吵中的孩子,
在边上戏谑道:哎呦,在比赛吗?来,我看看谁能赢。
结果俩孩子都停了下来,牙关还咬着,眉梢已浮现笑意。
他们都扑向爸爸。
很快父子三人就哈哈哈地闹作一团。
至于刚才俩孩子到底为了什么闹别扭,爸爸没问,孩子们也没再提起。
早忘了。
本来也不值一提。
手足之间,百分之九十九的冲突都如此。
它们往往并无危险性,爱与恨交织着,来得快,走得也快。
唯一需要的是时间。
时间会磨合所有的关系。
父母能做的,就是守望在侧,并给以祝福。
你想说什么呢?