宝宝2岁很不听话,怎么给宝宝立规矩?

2018-09-29 16:27:02 
    宝宝2岁很不听话,怎么给宝宝立规矩? 第1张

    小皮育儿经

    育儿达人

家有两岁小屁孩的家长都会有这样一种感觉,说好的乖巧可爱呢,这简直就是一枚小型原子弹啊,分分钟原地爆炸,一言不合就开始“碰瓷”-倒地撒泼,很不幸,20个月的小皮也加入了原子弹大军,好在每次都能及时收敛,分享下我的做法

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首先也是最重要的就是狠心执行规矩

1⃣️我们都知道,没有规矩不成方圆。相信下面这些场景家长一定不会不熟悉。

听风就是雨,哪有动静往哪跑,玩具扔的乱七八糟也不管。

解决办法:拦住挡住顶住,不把上一件事情完善哪都不许去,这里就需要家长狠心,宝宝倒地撒泼的行为必不可免,我们首先可以让他发泄,然后告知后果。

  1. 过几分钟后如果安静下来了,就可以告诉他“妈妈知道你想去XX,但这里乱七八糟的要是不整理好,等下要是妈妈被这个绊住摔倒了怎么办,摔倒了摔伤了妈妈就不能做饭大家要饿肚子了等严重后果”,然后看情形跟宝宝一起整理或他自己整理。
  2. 如果哭闹不止,可以把宝宝抱起,让他在怀里哭,给他一种安慰“妈妈是爱他的,虽然妈妈强制他做不愿做的事情,但妈妈却没有打骂他,那是不是宝宝错了呢”,等宝宝安静下来,妈妈就可以告诉他,“自己的事情自己做,收拾玩具是他应该做的事,这是规矩。”

宝宝2岁很不听话,怎么给宝宝立规矩? 第3张

家长要有耐心,不要催孩子

要知道他还只是个两岁的孩子,他是催不快的,你过分的催对他而言就像是指责,让他觉得自己能力不够,让他怀疑自己是不是很笨,你越催,孩子越着急,反而越慢,渐渐的动力也就越来越小,开始自暴自弃。

解决办法:孩子在初学一件事情,家长可以在旁边给他做示范,多次,孩子着急时可适时给予帮助,孩子做到了要及时给予鼓励,让孩子自信,下次做起来就能元气满满。

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对于孩子无止尽的说“不”,将是否题改为选择题

早上孩子不起床不穿衣不出门不不不不不……这一声声“不”直在给家长的火气火上浇油,往往有的家长就开始“霸王硬上弓”

解决办法:我们是否可以换个问法?

“起床后先吃面包还是先喝牛奶?”

“今天我们穿黄色衣服还是红色衣服?”

……

这样商量的语气是否感觉给了孩子充分的尊重?这样的问题能答“不”吗?

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以上就是我的回答,希望能帮到你,如果你有任何疑问,欢迎留言一起探讨~

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PS:图片来源网络,感谢原作者,侵权立删

    宝宝2岁很不听话,怎么给宝宝立规矩? 第6张

    豌豆妈妈育儿

    育儿问答达人

两岁宝宝到底应该怎样去立规矩。两岁的宝宝用麻烦的天使来形容,真的是再恰当不过。刚刚有了一点独立的思想,总是喜欢和大人反着干,每天都要声嘶力竭的大喊,一不留神,可能睡地打滚,大哭不止,当妈的分分钟想原地炸裂。不过最终还得忍者脾气,把天使先安抚下来。这就是两岁孩子的日常,在国外,这个阶段有个洋气的名字叫做:terrible two 。

所以,很多妈妈们都在问,两岁的孩子到底要不要立规矩?如果要立规矩,孩子是不是太小了,能否去执行呢?如果不立规矩,任由孩子发展下去,那还了得?我个人认为,我们要给孩子的不是去立规矩,而是帮助他们养成一个良好的习惯,告诉他们什么能做,什么不能做。怎样去帮助孩子们,才是父母们需要去学习的。

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首先,学会用体验式的教学来教导孩子,什么是该做的,什么是不能做的。什么是体验式的教学,就是怕孩子摔疼,那么就先告诉她摔倒了是什么感觉;告诉孩子烫手,不能动之前,先让孩子体验到什么是烫。我们学习的过程是有感知,才能明白,所以对于孩子,不要只是一味的命令她什么不能做,而是让孩子知道做了这件事的后果,让她明白后果之后,选择不去做。

宝宝2岁很不听话,怎么给宝宝立规矩? 第8张

其次,教育孩子的时候,不要只是去命令孩子,而是要自己做给她看。比如每次孩子玩了玩具都不会去收玩具,不要单纯的去命令孩子收玩具,她不会明白,也不会照做的。正确的做法是告诉她该收玩具了,边说边做给孩子看,可以邀请孩子一起参与。也可以把收拾玩具设计成游戏,每天都如此去做,久而久之,孩子会养成,玩完了就收拾玩具的习惯。父母的带头去做,起的是引导和养成习惯的作用。

第三,给孩子立规矩,要尊重孩子的天性。两岁的孩子,她是好动的,如果家长命令孩子静坐五分钟,孩子当然是做不到的。当孩子在秩序敏感期的时候,她一切都要建立自己的顺序,作为父母,如果和孩子对着干,只能得到一个喜欢乱发脾气,不听话的孩子。所以我们要尊重孩子的天性,她喜欢按照自己的秩序来,那么就不要和她对着干;他喜欢蹦蹦跳跳,就不要让她时刻保持安静。

第四点,学会温柔而持久的去重复。我女儿,每次回家第一件事就是洗手,是因为我每天进门的第一句话就是:去洗手。久而久之,每次只要问她回家第一件事干什么,她都会回答:洗手。刚开始她也会反抗到:先吃东西再去洗手,我从不吼他,但是洗手必须是进门的第一件事,久而久之,就会成为习惯。

其实,帮助孩子去建立好的习惯,也并不是那么难,最难的是父母本身就缺乏耐心。所以,在给两岁孩子立规矩的时候,家长一定不要用错方法,比如:

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1.从来不尊重孩子的天性,强行的去立规矩。比如孩子就喜欢走来走去,父母非逼着坐在垫子上玩;

2.盲目的去立规矩。很多父母教育孩子,总是忽略她还是个孩子。比如妈妈说,今天必须把玩具收起来,否则就不要去吃饭。最终,孩子可能玩具没收,妈妈气了一肚子火,孩子的饭还得吃,规矩没有建立,妈妈还失去诚信。

3.总是大吼大叫,甚至大打出手。不管是吼叫还是打骂,对于两岁的孩子都是没有任何作用的,相反,经常被吼叫、打骂的孩子更容易脾气暴躁,这在一个家庭里,就像是恶性循环一样。父母传染孩子。

作为父母,耐心是最重要的,所以,不管我们学会多少方法,最终还是需要有耐心的去实施,去坚持,可能才会看到效果。

    宝宝2岁很不听话,怎么给宝宝立规矩? 第10张

    儿科医生鲍秀兰

    北京协和医院儿科主任医师 妈妈育儿原创作者

对于2~4岁这个年龄段的孩子们。经常会看到他们有不听话现象,你说你的,我做我的,有时弄的家长急了,就吼孩子两嗓子。甚至还有性急的家长,在指挥命令无效状态下,给孩子几巴掌,结果弄的孩子哇哇大哭。还有的家长一安排孩子做什么事,孩子马上说不,或者干脆坚持自己的想法.任凭家长怎么讲道理,怎么说劝都无法改变孩子的想法,气急之下的家长不是批评就是干脆暴打一顿。

其实他们的反抗行为多数情况下是力图表明自己是一个独人,而不是故意违抗大人。如果一个宝宝没有反抗期,那么宝宝的的个性就很可不到良好的发展,反而会影响他今后的成长。在宝宝的“反抗”期里,爸爸妈妈宝的反抗行为既不能一味地满足,也不能过多地限制,要根据形势给宝宝做出一确的引导

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定下规矩去遵守

教育宝宝,必须为他定下规矩,这样宝宝就会懂得去遵守,知道该做什么,不该做什么,没有规矩,有的时候反而会让宝宝感到无所适从,甚至不安和焦虑。让孩子清楚,规矩是大家都共同遵守的。不是给你小孩子一个人用的:当我们的父母都来做遵守规矩的模范时,孩子便也习惯于遵守了。对于处于游戏状态下的亲子沟通,比如孩子越制止越不听,越追越不老老实实吃饭的宝宝们,请家长们干脆还是不要做无谓的叮嘱了,比如对于吃饭,实行分餐制。一人一份,饭前做好就餐规定:必须认真吃饭,如果拖拉磨蹭,大家都吃完了,你还没有吃完.不好意思,我们就收拾碗筷了.没有饭吃,你就饿到下一顿吧。

不要唠叨孩子,唠叨会让孩子抓不住重点,用简洁的话,合适的语调,走到孩子身边,在目光交流的前提下告诉孩子,你想要做什么,或者让孩子做什么,这就足够了。

说话算话有耐心

2岁的宝宝基本上已经可以跟家长用语言沟通,可以理解话语的意思,那么爸爸妈妈就可以开始告诉他为什么有些事情可以做,有些事情却不能做。在宝宝与你唱反调的时候,要有耐心地用语言教育为主,当情况恶化到无法用语言沟通的时候,再使用强制性措施,并慢慢帮助宝宝学会妥协。在沟通中,家长也要学会说话算话,对待同一件事情,你一会儿说行,一会儿又说不行,这会让宝宝感到无所适从。如果他不肯吃饭,你威胁他:不吃饭,那就饿着吧!可是,过一会儿,你又把饭端到了他跟前。既然做不到,你就不要威胁他,否则,他知道这种话毫无分量,就会更加肆无忌惮。

失败之后再探索

宝宝处于“反抗期”的时候,总想自己去尝试做自己喜欢的事情。如果爸爸妈妈确定宝宝做这件事情是不对的,却是安全的,那么爸爸妈妈可以尝试让宝宝自己去做,让他感受到失败的滋味。宝宝失败之后,再给予宝宝正确的指导,那么宝宝就会感受到自己的错误,减少对爸爸妈妈说“不”的机会。当宝宝在自己探索的时候,好奇心会推动着他不断地动,不断地练习,在练习中,虽然可能失败,虽然失败后宝宝会沮丧,但与其让宝宝承认什么错误,不如让宝宝多做些这类事情,爸爸妈妈多指导,多练习,趁宝宝有兴趣的时候,给宝宝足够的机会,发展他的控制能力,并且帮助宝宝走出“反抗期”。

注意力转移

有时一些家长非要给孩子讲一番道理,来证明孩子是错的。这种方法不可取,对孩子来说.一方面孩子理解能力是有限的,对于成人语言并不会完全理解,这时对孩子讲道理,试想,正处于情绪里的孩子.哪能听得进去呢,相反家长会越讲心里火气越大。另一方面孩子的单向思维仅事情本身.并不会一定要实现,只是想法罢了。

注意力转移法,家长要灵活运用,在宝宝们闹情绪的时候,不妨采取冷处理的方式,暂时给自己一个寻找方法的间隙.同时也避免了激起孩子的倔强的心理。

适当不理睬

当孩子没有道理而又不能满足他们时,我们可以采取暂时不理睬的方法,让孩子闹、让孩子自讨没趣,等孩子情绪好转,能听讲道理的时候,再慢慢来进行教育。这种方法反复几次,孩子自然知道哭闹、不满也无法满足自己的不合理要求,同时在教育过程中,要让孩子明白什么是合理的要求,什么是不合理的要求。

“不理睬”是一种教育艺术,当今幼儿的独立性越来越强.他们不愿成人过多地参与自己的活动,束缚自己的行为.否则就会经常对成人表示不满或产生反抗心理。我们不妨在没有危险伤害的情况下。放手让儿童自己去活动,让他们在尝试中吸取教训、经验,品味独立思考、解决问题的乐趣。即使成人想帮助他们,也不要以指导、命令的口吻说话,而要以提醒、探讨等谦和的方式.这样孩子更容易接受。

幼儿也是一个完整的人,有着自己独立心理及行为方式,我们作为家长给孩子一定的自由空间.

    宝宝2岁很不听话,怎么给宝宝立规矩? 第12张

    农村教育者

    初级中学外语教师

谢请!

2岁的宝宝总是一言不合就情绪失控,总是大哭大闹;稍不顺心就发脾气;口头禅是不,不要,不行;无理要求特别多;什么都想弄一下;什么事情都要按照自己的规矩来……真的是要让宝妈们分分钟爆发,宝妈们真的是很心累,我家小宝也正处于这个阶段。
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真的是因为宝宝不听话吗?NONONO,而是宝宝正处于人生的第一个叛逆期,2岁的时候最为典型,被称为“可怕的两岁”。为什么会这样呢?因为宝宝在这一时期自主意识开始萌芽,自我发展进入了一个新的自主探索阶段,这时候就需要家长的正确引导了,家长需要给宝宝立这些规矩了
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1、自己的事情自己做

自己吃饭,开始训练宝宝自己上厕所,自己穿脱衣服鞋袜,收拾自己的玩具。这个过程肯定是漫长的,所以家长一定要有耐心,我家小宝用了一个月会脱裤子尿尿了!

2、不能打人,不乱发脾气,有事好好说,否则就要惩罚。
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3、要有礼貌,学会和别人分享。

当然不是说只要给宝宝立了规矩宝宝就听话了,只是给了立了规矩以后就要有相应的惩罚,如果犯错就要受罚,而且宝宝肯定是还会犯错的,犯了错就纠错,再犯再纠,一直纠到不再犯为止。
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所以家长们准备好迎接宝宝的第一个叛逆期了吗?

我是农村教育,专注育儿和教育,如果喜欢我的回答,记得点赞加我哦!我会跟您分享更多的育儿经验的。

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    Annie妈妈育儿

    家庭亲子关系指导师、情绪教练

家长提问了三个问题,第一,怎么给宝宝立规矩,第二,有没有早教育儿的群,第三,宝宝适合看什么样的动画片?

从提问上来说,家长很希望把孩子教育好,但是却苦于没有方法,希望跟其他同年龄段的家长进行交流沟通,学会一些方式方法。说明家长怀着一颗对孩子负责任的心。

但基本上也反映了家长对育儿几乎一无所知。

给宝宝立规矩

宝宝两岁左右,正是自我意识萌芽的开始,进入了执拗敏感期。这也是为什么很多家长说三岁的孩子很讨人厌的原因,因为这个时候,孩子已经有了自我意识,很多事情他不愿意再照着父母所说的去做,而是希望自己去尝试,但是家长却控制了他,或者限制了他,让他非常不高兴,必须要按照自己的方法做,才能让他感受到自己是有力量的,自己是被尊重的,自己是存在的。

但家长不知道孩子的发展规律,以及孩子的心理状况,往往认为孩子不听家长的话,就是跟家长对着干。还是要跟家长对着干,家长的脾气更大。

从而变成了这样的恶性循环:家长要孩子听家长的→孩子不听家长的→如果孩子不听,家长就偏偏非得要孩子必须听→孩子哭闹撒泼,半天都哄不好。

所以当孩子两岁的时候,家长应该学会如何去倾听孩子,如何去接纳孩子和理解孩子。有的事情不是原则性的事情,孩子想去体验,那就让他去体验,去感受,这才是孩子真正发展的需要。

举个例子,孩子穿了小鞋子在水坑里走,家长认为水坑很脏,不允许,家长总是从他的观点出发,要求孩子去怎么做,家长以为从他的经验出发,可以帮助到孩子,可是却不知道孩子的内心,正在体验水给他带来的不一样的刺激。

孩子的自我正在成长,如果家长非要给孩子立规矩,什么都得按照家长要求的去做,那么孩子的自我就会越来越小,甚至失去自我,成长之后必然会出现问题。

有没有早教群?

第一,家长可以寻找一下,周围年纪差不多的妈妈,先跟他们组成群,然后发动其他妈妈把互相认识的妈妈都拉进来。

第二,网上有很多育儿课,有的课程会拉群。先加入进这样的群里,这里面都是爱学习的妈妈,很多妈妈也很愿意去分享和解答别人的问题。

第三,如果孩子打算报早教课,跟孩子一起上早教课的妈妈,可以先拉一个群。也可以询问其他孩子的妈妈,他们是否已经有不错的群,可不可以把你拉进去?

“找到组织”的方式非常多,但群里并不总是能够得到你想要得到的,而且每个人都有每个人的看法,同一件事可能会有不同的见解,未必能真正的帮得上忙。更重要的还是自己去学习,看一些这方面的书,甚至参加一些妈妈培训班。

看动画片的问题。

如果有时间,建议家长更多的去陪伴孩子。一定要看动画片的话,家长可以筛选如《小猪佩奇》、《企鹅家族》等动画片。不要让孩子看成人化的动画片,避免血腥、暴力、色情等元素。

作者:舒心(Annie妈妈育儿),情绪教练、正面管教讲师、高级儿童情商指导师、儿童财商讲师。欢迎我,并与我交流。

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    顾妈妈来了

    育儿问答达人

“可怕的2岁”不是开玩笑的。2岁是孩子自我意识的敏感期,这个期间的孩子凡事都想自己做主。
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“穿袜子吗?”“不!”

“吃饭了”“不!”

“喝水了宝宝”“不!”

干什么都是“不!”因为他要控制自己了。我们要让小大人有被尊重的感觉。“宝宝,你要穿这双鞋,还是这双鞋?”这样有选择的问话方式,孩子会更容易接受,孩子情绪也会比较平和。

另外,这个阶段的孩子。什么都是我的!管他是谁的,都先说我的!这只是一个阶段而已。家长不用大惊小怪,我们去平常心去对待就好。
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“听话”这个词,代表不尊重。我相信等孩子长大以后,你也不希望他是个什么都听你话的成人。你是希望他有自己的思维和想法的。所以试着去尊重和理解孩子吧。

“立规矩”是必要的。孩子有规则意识,对孩子来说是好事。那如何立规矩呢?

1,事先立规矩。规矩是提前说好的,不能等他做完了,你在说,咱家有这个规矩,这个规矩就变成了你的“一言堂”

2,规矩不能你想改,想改就能改。

3,不情绪化。惩罚是因为他违反了某个规则,不是因为惹你生气。这个目标家长要搞清楚。
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没啥合适的“动画片”可以让孩子看。这个能少看尽量少看。

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    积木育儿

    儿童心理教育专家 青云计划获奖者

比起动画片,我更推荐您用一种更为健康、有效的方式——给孩子做绘本的亲子阅读。这个方法我会在后面给您详述,现在先为您解答一下怎么立规矩:

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孩子2岁开始,不仅进入人生中的第一个叛逆期,同时也进入了规则的敏感期。这个阶段的孩子之所以“叛逆”,是因为他发现自己有独立的想法、行为和意识。所以他会迫不及待的想要感受和表现自己的能力,比如自己穿衣、自己吃饭,爸爸妈妈越是去管、去阻止,他做得越起劲儿,如果想在这个过程中给孩子树立规则的意识,需要一些有技巧的方法,尤其是不要和孩子硬碰硬。

当孩子把玩具丢的到处都是时,如果您大声呵斥说“不能......!”,您不仅不会教育到孩子,反而会强化他的行为。也许当时孩子会停止去做,但下次还会做同样的事情。因为他只会觉得他这样去做“可以刺激到父母”,很好玩。但如果您反其道而行之,不去阻止,用其他事情或是语言将孩子的注意力转移开,孩子反而会忘掉这个“钻研”的行为。

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对一些有流程的事情,您对孩子说的时候可以将语言排个序,把“吃饭前必须洗手!”改为“我们先把小手洗干净,然后去吃饭。”。如果效果不好,那将洗手换为“玩水”呢?是不是觉得这个普通的行为一下子变得有趣了起来?当孩子感受到规则能给他带来乐趣,他就会更乐意遵守哦!

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下面给您解释一下我为什么给您推荐绘本阅读,首先动画片对孩子的身体危害我想您是有了解的,而且美国儿科学会规定,2岁或以上的幼儿每日看动画片不要超过1小时,否则会有害孩子的专注力、思维以及智力的培养。所以动画片可以作为辅助,却不能是主要培养方式。但读绘本不同,在您与孩子阅读绘本的时候,是一个专注陪伴、增进亲子关系的过程,不但可以更好的引导孩子行为、情绪,而且还对孩子的性格发展有很大的好处。在此给您推荐几个国际上优秀的绘本,您可以参考看看:

1、《给孩子的第一套睡眠、学习、时间管理绘本:国际大奖绘本精选》(全4册),对于日常孩子行为习惯的培养有很好的效果。

2、《快一点,慢一点》,为即将上幼儿园的孩子培养时间意识。

3、《太棒了,我又学会了》,教给孩子怎么克服恐惧,形成行为得体和勇敢的品质。

如果您对给孩子建立规则有其他见解,欢迎在评论区提出或讨论哦!了解更多更科学系统的育儿知识,请“积木育儿”或号。

    宝宝2岁很不听话,怎么给宝宝立规矩? 第26张

    用户83462422566

首先:任何人都不希望被命令和要求,当然幼儿也不例外。更何况,2岁正处于体验和探索旺盛阶段,过多的限制和干预孩子,有可能会造成孩子胆小,内向,畏首畏尾等性格,从长远来看,不利于孩子健康的成长。

也不是说随他爱咋咋地,想培养孩子良好的品格,家长要做的是尊重孩子,引导孩子。

当我家宝宝乱扔玩具的时候,我会提醒她:玩具会生气的,会你不知道保护它,它以后就不想和你玩了,它就会躲起来。

等下次他再想玩那个玩具的时候,他找不到玩具来求助于我(我把玩具放在了另外一个他不知道的地方)我就会趁机说:啊?玩具不见了,它应该是生你的气了。你之前把它随处扔,不知道照顾它,保护它,它不想陪你玩就躲起来了。

两次之后,孩子就会不再随意扔玩具,玩了以后还记得把玩具“送回家”。

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再者:建议迷如果孩子对电视不感兴趣,不要去刻意培养他“爱看电视”的习惯。容易上瘾育儿专家提示:长时间看电视会破坏孩子的专注力,影响孩子的大脑发育。

推荐你和孩子进行亲子共读:

0-7岁是培养儿童阅读启蒙教育的黄金期。越早培养越好。

陪2岁的孩子亲子阅读,不仅可以刺激他的语言发育,而且还能培养良好的亲子关系,让孩子在愉悦轻松的环境中快乐成长。

决定一个人一生过的好不好,向上流动还是向下流动,内在的幸福感是多还是少,因素确实很多,且大部分不可控,但有一个非常重要的影响因素却是可以控制的,那就是阅读!因此阅读是储智,可以让一个人的智商更高,逻辑思维更清晰《从小读到大》

养成阅读习惯是孩子一辈子的财富,也是一种自我救赎和自我成长的过程。未来的人生会有更多可能。

总之阅读的好处实在太多了,是一种简单有效培养孩子的方式。欢迎在评论区和我讨论互动。

宝宝2岁很不听话,怎么给宝宝立规矩? 第28张

    宝宝2岁很不听话,怎么给宝宝立规矩? 第29张

    W大爱无疆H

    辛集市全和通讯器材经销处主管

宝宝从出生到三岁被称为婴儿期,是儿童生理发展、心理发育最迅速的时期。在这个阶段,父母的期望、行为和一些生活标准会被婴儿内化为自己的期望和规则系统
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如今的家庭,大多是三口之家,夫妻双方只要生一个娃。爷爷奶奶,外公外婆,爸爸妈妈,六个大人围着一个孩子转。视为掌上明珠,尤其是隔代老人,更是对孩子百依百顺,将孩子惯的一身的“公主病”。喜欢不劳而获,在家在外唯我独尊。长大步入社会受伤害的只会是孩子!

两岁的宝宝不听话,说明他很聪明,他明白你的意思,并且他知道反抗之后会有意外收获!所以必须严格要求,帮孩子树立正确的人生价值!帮大家分享几条经验吧!
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一,当带宝宝逛街,他想要某样东西,不给买时,哭闹不肯走,甚至就地打滚时,家长绝不能纵容。告诉他该买的妈妈会好不犹豫给他买,没用的东西不能乱花钱。更不能这么没规矩撒泼。孩子肯定不听,家长离开远远的看着他,他一看闹也没用,一会儿就乖乖的站起来了,妈妈走过去可以给个拥抱,安慰一下!下次再也不敢闹了!
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二,孩子玩具扔的到处都是,让他自己放回去,告诉他妈妈收拾很辛苦我们一起来收拾,并且做到自己的事情已经做!

三、赖床不穿衣服,妈妈可以让他自己选。穿裙子或裤子,或白色或粉色,他自己选择的事情肯定愿意做!

四、见到长辈主动打招呼,家长要及

时给于夸奖!

五、尽量由父母自己带娃,不掺杂隔代的混合教育!
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希望我的分享能帮助到大家!

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    家有宝宝学心理

    育儿问答达人

你家2岁的宝宝是否已经开始在刷牙、洗脸、吃饭的时候各种哭闹跟你唱反调?是否对于你的任何要求都爱说“不”以摆脱你的控制?是否还会出现各种“暴力”行为:摔东西,故意弄乱玩具来示威?

如果你家宝宝有很多诸如此类的“不听话”表现,那么首先要恭喜你,你家宝宝又长大啦!不同于蹒跚学步,咿呀学语的一岁年纪,这个时候的宝宝不仅逐渐掌握了更成熟的爬、走、说话等技能,他的心理状态也在发展成熟,宝宝开始有意识地决定做什么或不做什么,想要独立自主地去完成某件事。

著名心理学家埃里克森表示1.5岁-3岁时期是宝宝们尝试自主独立的重要阶段。

家长应当适当放手,让孩子可以按照自己的心意,独立做一些事情,比如自己穿衣服等。如果父母过度保护、干预宝宝的尝试,孩子会认为自己没有能力独立行事,日后可能会过度依赖他人、自卑、并为自己能力不足感到羞耻和自我怀疑。 因而,父母应当在充分认识道宝宝有时的调皮行为是他们心理发展的表现,在给予宝宝一定自主探索空间的前提下,再给宝宝立规矩,规范宝宝不恰当的行为。

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那么,如何给2岁宝宝立规矩呢?

首先回答题主妈妈的问题,能通过看动画片给孩子立规矩吗?

我们不否认电视也有它的教育意义。但最近一项幼儿(1-6岁)研究发现,看电视不仅会减少母子间交流的次数,也会降低交流质量;就此美国儿科研究院也发表声明,不鼓励2岁及以下儿童看电视。其实,让孩子守规矩最好是父母亲自参与,而非将其丢给电子媒体,因为孩子在与人、尤其是亲近的人的互动中能够学到更多。

父母如何参与其中呢?

首先父母必须要时刻记得,“立规矩”旨在教导孩子适当的行为,让他们逐渐了解每一个行为都有其后果这一事实。而不是用来羞辱孩子,引起孩子痛苦(如,给孩子贴标签,“讨人厌”、“太蠢太笨”)或是满足家长自己需求的(如,不让宝宝玩自己的手机是因为自己想要拿手机打麻将)。

给宝宝立规矩的具体方法有以下五种:

转移注意力

宝宝在调皮捣蛋的时候,试着将他们的注意力转移到积极的事情上。如,宝宝喜欢在厨房拿着筷子敲锅碗瓢盆,这个时候父母可以及时拿出同类可以敲敲打打的音乐玩具转移其注意力,并在这个过程中,告诉宝宝,“厨房里的东西是用来做饭吃饭的,而这个(指着玩具)你就可以随便敲敲敲”。

转移阵地,耐心劝说

有时宝宝调皮正欢时,家长就是喊破喉咙也无济于事,这个时候家长就要行动起来:起身牵着或抱起孩子,将他们带离引发调皮行为的现场。例如,宝宝在厨房里捣乱,就把宝宝从厨房转移到卧室;然后将其轻轻地,但牢牢地抱着坐在你的腿上,平静地慢慢地跟他们说出你的感受和想法/期待,给他们思考的空间和时间。

宝宝2岁很不听话,怎么给宝宝立规矩? 第36张

“讲道理”不如“演道理”

光说没用!对,事实上,并不是所有的情形下,温柔的语言劝说都能起到作用,这个时候父母就需要来“演道理”。

例如,宝宝习惯性动手打人。可以这样演:

在“演”的过程中,宝宝可能会因为觉得很好玩,加入妈妈“打”爸爸的行列,他会觉得这是爸爸妈妈在玩闹,但一旦爸爸能很好的表演出“疼痛”、哭泣感,宝宝是能感受到的,这时宝宝就会停手,因为他了解到了“打”与“疼”之间的关系。甚至可能还会轻轻抚摸爸爸被打的地方以安慰爸爸,或者在行为上还立马阻止妈妈打爸爸。

如果是宝宝翻爬沙发摔跤了,可以这样演:

这样可以让宝宝了解这里的因果关系,内化规矩。

宝宝2岁很不听话,怎么给宝宝立规矩? 第37张

用“可以做什么”代替“不可以”。

不管是在劝说还是在给宝宝演道理时都需要用到语言,那么用什么样的语言跟宝宝沟通能起到最好的效果呢?粑粑麻麻们可以尝试用“可以做什么”代替“不可以”。

正面管教创始人Jane Nelsen的女儿Mary Nelsena在中国巡回讲座中曾说过:四岁以下孩子,“不”字不管用。同时“不”这个词也有否定孩子的意思,容易引起负面情绪。

如,宝宝在台阶上摔倒了,把“不可以再…”换成“宝宝如果你想下去,可以扶着栏杆,慢慢走”或者当宝宝想动手打小朋友的时候,把“不可以打人”换成“你想跟哥哥打招呼的话可以抱抱他,或者握握手”。

耐心且坚持

正如上文提到,宝宝的“违规行为”可能是他们自我意识(我是谁,我可以干什么)发展、“边界”探索的表现,但又因为初来乍到,不太懂这个社会的规矩,所以他们会出现家长眼中很多不符合规则的行为。因而家长们在孩子经常有意无意违规的情况下,也要能沉得住气,有耐心且坚持原则(坚持规矩一致:不随意改变、共同遵守)

我们相信得当的方式加上耐心且坚持的态度,不但能让宝宝们学习到良好的规矩又能不压抑伤害宝宝的自主感,宝宝一定能更加健康快乐的成长。

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参考文献:

Amy Nathanson.(2011). The Real Reason Why TV Is Bad for the Kids.Psychology Today.

Darla Noble. Smart ways to discipline your child at every age.the Asianparent Singapore.

Helene Guldberg.(2012). There is no evidence television is bad for kids.Psychology Today.

林小暖(2018)想跟稍不如意就大哭大闹的娃立规矩讲道理?光说没用,请用上毕生的演技.搜狐网.

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